Водяной для потеряшки - стр. 51
- Я не знаю…мне надо побыть в одиночестве и подумать. – Муж молчал…потрясающе. Я все еще надеялась, что он будет меня уговаривать остаться, поговорить, признает, что был не прав в каких-то моментах, захочет работать над собой и отношениями вместе… - Ты ничего не скажешь?
- А что мне сказать? Я не буду догонять уходящий поезд... Ты чего-то решила, не посоветовалась со мной, сразу решила сбежать к родителям…Это так инфантильно и так похоже на тебя Мира. – Ну вот опять вывернул все так, что я и виновата.
Молча развернувшись и, подхватив тяжелый чемодан, я вышла, хлопнув дверью. Хлопать впрочем, я не собиралась, так получилось, и выглядело немного истерично, ну и пусть…
К родителям свалилась, «как снег на голову». Впрочем, я знала, что их двери всегда для меня открыты. Они не стали меня расспрашивать, всегда тактичная мама считала, что если мне надо, я сама расскажу, ну а папа просто не лез в отношения двоих. Если бы меня Илья обидел, то он бы естественно вмешался. Я сказала, что мы просто поругались, хотя у меня было желание подать на развод, но я не высказала это вслух. Я и сама ни в чем не была уверена. У меня была неделя отпуска на работе, я планировала в это время разобраться в себе, в своих отношениях с мужем. Только с Ильей. Я решила, что впутывать туда Ноя неправильно, это уже другие отношения, если конечно они сложатся.
Дома было уютно и спокойно. Илья, бывало, говорил мне, что я слишком «домашняя», что надо было в восемнадцать лет съезжать от родителей на съемное жилье. Но я училась на дневном, в отличие от того же мужа, поэтому не видела надобности в этом, а потом мой заработок не позволял спустить его полностью на отдельную халупу.
Время до вечера прошло не заметно, меня окружили заботой, теплом, накормили от пуза. Утром, проснувшись, я первым делом проверила телефон. От Ильи не было ни слова, ни сообщения, ни пропущенного…Встав с кровати, меня затошнило. Черт, похоже эклерчик на ночь был лишний. Немного посидев, я подождала, когда тошнота отступит, и пошла умываться. День был наполнен ленью и ничегонеделанием, но вновь и вновь возвращались к Ною…Да, не к мужу и нашим отношениям, а к нечисти, который не появлялся вторую ночь…Почему? Неужели так занят, что даже минуточки не нашел, чтобы придти ко мне? Значит, не так уж и хотелось…Может он обманул меня на счет своих чувств и намерений, а я глупая хожу вздыхаю по нему. Мне, и правда, его не хватало, его улыбки, поддержки, общения, объятий, легкого заигрывания и откровенного флирта. Почему, когда я Илья предложил пожениться, у меня было куча сомнений, которые я списала на рационализм, зато к Ною лечу, как мотылек на огонь? И поводов сомневаться больше, да что там поводов, он вообще нечисть, он был долгое время всего лишь во снах, плодом воображения, как я думала, так почему я не сомневалась в нас? Может потому что идеализировала, думала, что это мое подсознание выдает мне мужчину мечты? А может все-таки так и должно быть? Так правильно? Когда встречаешь свою половинку, не сомневаешься ни на секунду? И пусть все против вас, но именно с этим мужчиной чувствуешь свою силу и слабость, женственность и мужественность, желание любить и заботиться и принимать то же в ответ…И приди он сейчас, расскажи, что жить мы будем под водой, что с друзьями будем видеться редко, а работать мне вообще придется одной, чтобы содержать семью и то, я помчалась бы за ним, а он…он не пришел. Наигрался может…Это ж нечисть, он же сам говорил «я творю, что хочу», значит и веры ему не может быть.