Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - стр. 15

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто не трахается!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

– Подождите, у меня запор!

Мужчина:

– Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

– Значит, перестал храпеть?

– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.

Парень не унимается.

– Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:

– Мама, смотри, крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Нищий:

– Господа, я не видел мяса целую неделю!

– Мама.

– Сынок, покажи ему котлету.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, ты что делаешь?

– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.