Уставшие. Реальная программа победы над выгоранием, когда совсем ничего не хочется и совсем ничего не помогает - стр. 6

Если после такого мини-отпуска ощущение «все опротивело» осталось – вы УСТАВШИЙ.

Много лет назад я искала для крупнейшей телекомпании программного директора. Об этой позиции мечтали, наверное, все профессионалы. Только представьте: прогрессивный растущий модный телеканал, звездная команда, щедрое вознаграждение, оплачиваемая трехмесячная стажировка в Америке. Наконец, мы подобрали идеального кандидата – Ирину.

Она выдержала огромный конкурс, блестяще прошла все собеседования, выторговала высокую зарплату. Предложение телекомпании Ирина подписала с одним условием: перед выходом на работу она съездит в давно оплаченное путешествие.

За три дня до окончания отпуска она написала письмо: «Алена, привет. Каждый день я просыпалась, смотрела на рассвет над океаном и начинала плакать, вспоминая, что мне через неделю уезжать и приступать к работе. Я сама себя не понимаю, ведь мечтала об этой должности много лет и полгода за нее боролась. Но не могу заставить себя выйти туда. Простите». Мы звонили, писали, уговаривали передумать – все бессмысленно.

Тут вы, наверное, ждете истории, что Ирина осталась жить у океана, стала тренером по йоге и заработала миллионы на курсах по личностному росту? Извините, но я вынуждена вас разочаровать. Она вернулась через 2 месяца и еще год даже не пыталась трудоустроиться. Потом «вышла на рынок», но ничего супервыдающегося ей не предложили, потому что началась пандемия коронавируса и вакансий было мало. В итоге Ирина устроилась в компанию друга, но и там она не задержалась. Сменила еще несколько мест, но так и не нашла ничего подходящего.

Когда я спросила, не жалеет ли она, что отказала телекомпании, Ирина честно ответила:

– Жалею. Иногда до истерики. Но помню, как чувствовала себя в тот момент: я бы не только не вытянула новый проект, но попала бы, наверное, в больницу или сумасшедший дом от перегруза, нервного срыва и булимии.

– Булимии? – удивилась я.

– Да, я настолько вымоталась из-за миллиона проблем, которые были на предыдущей работе, что перестала есть и мучилась бессонницей. Я казалась себе толстой и от всего, что попадало в желудок, тут же избавлялась, вызывая рвоту. А в том отпуске я наконец стала нормально спать и начала пить хотя бы смузи. В один из дней, взглянув на свое отражение в зеркале, я поняла: еще год подобной нагрузки, и я просто умру. А умирать не хотелось. Да, я до сих пор завидую человеку, который занял «мою» должность, и до сих пор чувствую себя неудачницей, потому что так и не нашла дело мечты. Но зато я живая: ем, сплю, занимаюсь сексом, у меня есть интересы вне работы. Я и жалею и НЕ ЖАЛЕЮ. Это сложное чувство.