Университетские истории - стр. 16
– Вы еще здесь? Форму погладили? Пуговицы пришили? Быстрее! Быстрее в школу!
СВИДАНИЕ С ПИСАТЕЛЕМ
Однажды профессор Щукин и доцент Воздвиженский случайно узнали, что аспирант Костя Бобров пригласил аспирантку Лену на свидание и решили ее отговорить. Спрятали ее за штору, а сами пригласили на кафедру Костю и спрашивают у него:
– Костя, вы ведь, говорят, книжки пописываете?
– Ну это, собственно, не книги. Это, собственно, рассказики, – краснеет Костя.
– Осторожнее, молодой человек! Вам ведь известно, что все писатели психи? – говорит Щукин.
– И я… я псих! – поспешно говорит Костя.
– И все страдают пограничным расстройством, – говорит Воздвиженский.
– И я! Я тоже пограничник!
– И все алкоголики, – добавляет профессор Щукин.
– И я алкоголик!
– И они все невротики!
– И я! Я невротик! – кричит Костя, и на одном месте прыгает, так ему хочется настоящим писателем стать.
Тут Воздвиженский штору отодвигает и говорит Лене:
– Вот смотри, Лена! И с этим вот сокровищем ты хотела идти на свидание! Давай ты лучше у нас на кафедре посуду помоешь. А то много ее, понимаешь, накопилось.
ПРО ЖЕНУ МЫМРИНА
Жена доцента Мымрина была скульптором. До шести утра она обычно творила что-нибудь монументальное, а потом ложилась спать. А в семь уже приходилось собирать детей в школу. Жена отрывала голову от подушки и спрашивала у детей:
– У вас ничего не болит? А вчера вы не кашляли? А позавчера? А позапозавчера? А когда-нибудь вообще?
И дети сразу начинали мучительно кашлять.
– Вот видишь! Может, пусть сегодня полечатся? – говорила жена.
– Нет! Так дело не пойдет! Если они останутся дома, они мне вынесут мозг! В школу! Все живо в школу! – кипел доцент Мымрин и начинал искать во всем доме хотя бы один чистый носок. Ничего найти не мог и искал место, где можно топнуть ногой, потому что повсюду была разбросана творческая глина.
– Мы что, нищие? Есть у нас какая-нибудь одежда?!
– Спроси у детей, куда они все положили, – советовала сквозь сон жена.
– Угу. Сейчас спрошу, – отвечал Мымрин и начинал наматывать детям портянки и крепить их скотчем.
НЕПРАВИЛЬНАЯ ОБЕЗЬЯНА
Доцента Мымрина и его жену достали вайбер-группы школы, кружков и так далее. Их было много, и во всех каждый день по 30-40 сообщений. Фотки какие-то по пять мегабайт, смайлики, картинки, собрания всякие, жалобы на родительский комитет, что они куда-то потратили 29 рублей 56 копеек без чека. А если чего-то не ответишь – потом ругаются, что упускаешь важную информацию и не проявляешь интереса к учебе.
Жена Мымрину говорит:
– Давай купим обезьяну, чтобы она отвечала на вайберы! Научим ее посылать смайлики и делать фотки.