Убить риэлтора - стр. 6
Потенциальный покупатель, в своем уме, всегда предложит вам обои эти, драгоценные, снять со стен, свернуть в трубочку и засунуть себе в ж… «жигули», я имею в виду, и увезти в новое жилище.
Сказочка про тошнотворненькое
Зайдя в одну квартиру, агент пытался пасть смертью храбрых – ибо тут же запнулся о мерзкую гору засаленной обуви вперемешку с какими-то проводами у входа.
Мусор, пыль, кошки и какие-то, вроде бы нужные, вещи ровным слоем были разложены по полу. Кроме разложенного мусора на расстеленной двухъярусной кровати, прямо в коридоре, богатырским сном спали два мужика, арендующие койко-места.
Хозяйка квартиры открыла агенту в чем-то вроде полупрозрачного пеньюара на голое тело.
Агент, даром что одного полу с хозяйкой, с трудом вышел из ступора.
– Может, вы оденетесь? Сейчас люди смотреть придут.
Напрасно он из ступора выходил. Вскорости ему пришлось туда вернуться.
– Я не стесняюсь! – Хозяйка скинула пеньюар и осталась в чем мать родила.
Помахивая ягодицами, хозяйка достала нечто вроде утягивающего комбинезона и принялась упихивать в него мощные телеса.
– Помоги, чего стоишь?
Тут агенту волей-неволей пришлось прикоснуться к голой потной коже клиента. Знал бы агент, что ждет его впереди!
С трудом натянув вторую кожу, хозяйка квартиры плюхнулась в широкое кресло, утомленно обмахиваясь газетой. Сиськи до пояса, разметались по квартире.
– О, мои глаза! – мысленно молил о помощи агент.
Внизу утягивающий комбинезон имел отверстие для отправления физиологических нужд. Там надулся странный шарик, вроде как вывалившегося края живота.
– Живот поправьте.
– Где живот?
Хозяйка квартиры подобрала сиськи, изогнулась, чтобы заглянуть внутрь себя:
– А! Это не живот – это писечка!..
До конца вечера приходилось агенту бороться с тошнотой. Даже мощные аптечные препараты от токсикоза беременных не могли побороть воспоминаний.
Вам все равно переезжать. Так стоит ли продолжать хранить весь этот хлам, накопленный веками?
Вы посмотрите вокруг – эту же колекцию неликвидного дерьма еще ваша прабабушка собирать начинала.
Дедушкино пальто, прадедушкино пальто, прабабушкина перина – вы что, это все в новую квартиру повезете, чтобы сразу наполнить ее привычным запахом старых трусов? Ну ведь нет же. Выбрасывайте прямо сегодня и не жалейте!
Начните с того, чтобы отнести на помойку коллекцию зверски умерщвленных вашим папой-садистом мерзких бабочек, очень ценный, в пятидесятых годах прошлого века, закопченный чайник и пожелтевшую подписку на журнал «Крестьянка» за последние сорок лет. Подписку обязательно. Она не только от старости пожелтела – на нее эти дурацкие коты сто раз сходили.