Убить риэлтора - стр. 11
Глава шестая,
где вы построите наполеоновские маркетинговые планы
Теперь нужно выстроить эффективную маркетинговою кампанию.
Сказочка про маркетинговую кампанию
Здесь сказочкой станет текст, написанный автором практически мерзлыми соплями, после собственноручной расклейки объявлений ледяным, но мокрым декабрем:
«Сам себе риэлтор, или Как продать квартиру самостоятельно»
1. Примите жесткое решение никому не платить. Твердо его придерживайтесь.
В редкие минуты слабости просите родных связать вам руки и спрятать кошелек и бить электрошокером при малейших попытках к бегству к риэлтору.
2. Разместите объявление о продаже только на одном сайте.
Что вы там покраснели? Не стесняйтесь щедро сдабривать и без того совершенно идиотский сопроводительный текст максимально вычурными эпитетами. Как-то: «эксклюзивная панельная девятиэтажка»; «уникальный совмещенный санузел»; «нестандартная стандартная планировка», «ремонт делался под себя» (умолчим, что под себя делается только лужа, конченым алкоголиком в состоянии нестояния). «Ремонт под себя» – во-первых, это убедительно! А во-вторых, как-то даже шамански!
Если вдруг вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку в санузле – так и пишите: свежий евроремонт.
Нестандартная планировка требует нестандартных же решений презентации. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещенное вверх ногами, – вполне подойдет.
Также неплохо бы сфотографировать бельевую веревку на кухне и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много сохнущего белья и грязной обуви. Эти нехитрые приемы мощно действуют на подсознание, заставляя покупателей считать квартиру более просторной.
3. Ни в коем случае не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всех пар обуви из Джомолунгмы в прихожей.
И вообще – при оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если пяти миллионов вам не хватает на спиннинг, спарринг и Таиланд – недрогнувшей рукой пишите восемь!
4. Завистливым взглядом окиньте своих домашних-бездельников. В то время, когда все нормальные люди смотрят, как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления. Ступайте-ступайте! Вы же хотели все сами, как Золушка? Ну и нечего теперь ныть.
Не забудьте переодеться в униформу расклейщика: мокрые обледеневшие ноги, застывшие негнущиеся руки, плюс ненависть ко всем сидящим у телевизора. Это важно. Здоровая злость поможет вам в продаже. Повторяйте ежедневно, до воспаления легких или продажи. Что-то из этого должно расклейку остановить.