У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - стр. 7
Чукча увидел его утром и спрашивает:
– Из Америки? Не эскимос однако?
81
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
82
Жена мужу:
– Погляди, что у меня на голове?
– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.
83
Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:
– Пьеро, поздравь меня!
– С чем, Буратино?
– У нас с Мальвиной будет ребёнок!
84
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
85
Айвазовский пишет «Девятый вал».
Из ванной по колено в воде выходит сантехник:
– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?
86
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
87
Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.
Судьи спрашивают:
– Это что у вас за элемент?
– «Цукахара прогнувшись».
– А в программе заявлена «Петля Корбут»!
– Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!
88
Щупальце опускается на дно.
Осьминожка спрашивает:
– А где Жора?
– Его акула откусила!
89
Зеленский подходит у Путину:
– Крымскую землю верни!
Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:
– На!
90
– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
– Гуглкартой.
91
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
92
Рогозин отправляет на Луну космонавта:
– Вася, сядешь на восточном побережье Моря Ясности в кратере Литтров. Вопросы есть?
– Есть. А какой объём кратера?
– Следующим рейсом прилетит ракета с пивом. Заполнишь кратер – тогда узнаем!
93
Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
– Систему оповещения закройте.
94
Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:
– Где Сара Коннор?
Казаки отвечают:
– Надысь видали в церкви.
Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.
Дед Щукарь кричит:
– Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь – бабы засмеют.
95
Волк целует Красную Шапочку.
Она спрашивает:
– А отчего ты такой колючий?
– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!
96
Большой палец вызвал коллег на совещание:
– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.