У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - стр. 3
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
31
Барон заставил весь табор вступить в компартию.
Собирает партийные взносы:
– Ромалэ, кто ещё не заплатил?
– Зара. Она на шухере стоит.
32
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
33
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:
– На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
– Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
– Завидуют!
34
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
35
Яго пришёл к Отелло.
Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:
– Отелло, что случилось?!
– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!
36
Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.
А голова говорит ему:
– Брось лопату, Сухов.
– Не бойся, Саид, я тебя спасу!
– Я не Саид. Я Колобок.
37
Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:
– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!
– Не могу!
– Почему?
– По привычке грею ноги.
– В системе отопления?
– Нет, в тазу с горячей водой.
38
Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.
Спрашивает гида:
– А почему у вас нет граффити?
– Руки вовремя отрубаем.
39
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!