У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - стр. 22
К нему подходит Верная Рука и спрашивает:
– Почему Виннету три дня молчит?
– У Верной Руки есть огненная вода?
– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!
– Надоело! Смою этот педикюр!
283
Одессит заходит в купе вагона:
– Здравствуйте!
Одинокая москвичка:
– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.
– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.
284
Водитель жалуется гаишнику:
– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…
– И чего там?
– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.
– Дикий народ!
285
На московском рынке торговец спрашивает коллегу:
– Как ты провозишь черешню через таможню?
– Под патронами прячу.
286
В тёмном парке:
– Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка вынимает кирпич из сумочки:
– Убийца юмористов!
287
Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.
Спасатель Жора:
– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!
– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!
288
Молодой еврей признаётся в любви:
– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
– А сами?
– Буду сидеть на кассе.
289
Обама Трампу:
– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.
– И чо?
– Верните бусы.
290
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
291
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
292
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
293
Посетители зашли в минское кафе:
– А драники – это у вас?
– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!
294
Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.
Терминатор:
– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.
– А чо так?
– Иначе у меня опять всё мимо воронки.
295
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
296
Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане:
– Официант!
– Чего изволите?
– Полбатона.
– Вам урожая какого года?
297
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
298
Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.