У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - стр. 18
– 1000 баксов.
– Конечно бери!
Через час жена снова звонит мужу:
– Взяла. Но езжу пока только задом.
– Что, коробка неисправна?
– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.
222
Пчела выступает в ООН перед жуками:
– Пчёлы спасут мир!
– Почему?
– Мёд носят, а денег не просят.
223
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
224
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
225
Встретились две пенсионерки:
– Где проподала, Никитишна?
– Так в Лондоне была!
– И как там?
– Жили с мужем в отеле. А отелешные как узнали, что мы из Гороховки и у нас электрочайник, так кажный вечер отключали воду и лектричество!
– Ужас!
– Представь! Хорошо отопление перекрыть не докумекали. Так мы с Митричем горячую воду с батарей сливали и чаёвничали!
226
К пацанам походит девочка:
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
227
Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.
Жена:
– Ну что, получил шенгенскую визу?
– Нет!
– А чо сказали?
– Сказали – незачем.
228
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.
229
В квартиру стучатся.
Хозяин:
– Кто там?
– Художник.
– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу прорвало!
– Ничего страшного! Пока он протрезвится, я нарисую вам панно Большого Потопа.
230
На Рублёвке встретились две собачницы:
– У тебя кто?
– Чихуахуа.
– Я туго соображаю, оно большое?
– Не, малюсенькое!
– А нахрена завела?
– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
231
Ихтиандр нашёл в затонувшем корабле запасы рома, спился, и получил церроз печени.
Доктор Сальватор просит Ольсена:
– Мальчику нужна операция! Вот вам деньги – срочно купите печень для пересадки!
Ольсен всё потратил на издание рабочей газеты.
Приходит пьяный к Сальватору, суёт ему банку:
– Меня ограбили полицейские! Но печень для вашего сына я достал!
– Что это?
– «Доброфлот». Печень трески.
232
Мужик пришёл в отдел кадров:
– Вы кто?
– Химик.
– Дети есть?
– Да. Зарин и Зоман.
233
На сеновале целуются студенты-агрономы:
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?