У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - стр. 16

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!

195

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

– Где моя бабочка?!

– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!

196

1812-й, горит Кремль.

Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:

– Кто поджёг?

Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

Один крестьянин показывает на графа пальцем:

– А он ещё и крепостное право хочет отменить!

197

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

198

Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

199

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

200

Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят – один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

Американцы кричат:

– Это собственность военного флота США!

Русские:

– Валите, мужики. Нам скороварка нужна – рота без горячего вторую неделю!

201

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

202

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр командует:

– Лидинг, зови акул!

203

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу!

204

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

205

Карасик:

– Мама, а где папа?

– Плещется на термальных водах с камбалой.

– В Баден-Бадене?

– Нет, в кастрюле на комфорке.

206

На детской площадке внук хвалится дедушке:

– Деда, я лавочку покрасил.

– Молодец, внучек.

– И красочки ещё полведёрка осталась.

– Молодец, внучек.

– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.

– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.

207

Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.

Фермер:

– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!

– У вас шесть баранов в салоне без привязи.