Трио для разведённой (2) - стр. 6
Да и на что мне жаловаться?
Всё у меня нормально. На работе так вообще хорошо.
Ну, одна. Ну, мерзко на улице. Ну, не хочется идти домой, где меня никто не ждёт. В целом, обычные житейские трудности. Так у многих. Просто сегодня я это всё как-то болезненно воспринимаю. Наверное, всё-таки пасмурная погода так действует. Хотя вчера погода была такой же, но мне не было так тухло.
Вот поэтому я и не люблю выходные. С ними ведь, как на море во время отпуска, когда купаться совершенно не хочется, а ты лезешь в воду, чтобы отпуск не профукать. Вот и на выходных, в согласии с самим этим словом, типа надо куда-то выбраться. Можно, конечно, и дома остаться, сериалы там посмотреть, домашними делами заняться, которых в общем-то нет, но при желании много чего найдётся. Но что-то кино у меня не пошло, а для дополнительных домашних дел уже, наверное, поздновато. Всё-таки восьмой час уже.
Завтра понедельник. Его просто надо дождаться. И всё будет хорошо. Я выпью кофе и сразу погружусь в рабочие процессы. И буду весь день занята. А вечером быть дома мне, уставшей, уже будет в удовольствие.
Пью кофе и думаю о своей жизни.
После развода с Лёвой я ведь боюсь выстраивать отношения с мужчинами. И речь не о разовых перепихах. Секс-то у меня несколько раз был. С разными мужчинами. Ни разу не ушло дальше пары встреч.
Но я не хочу ходить на свидания, боюсь привязываться и привязывать. Боюсь романтики, потому что думаю, что она не отражает реальной картины. Что эти романтические встречи потом всё равно закончатся ссорами, выяснениями отношений, изменами со стороны мужчины. В общем ничего хорошего я от мужчин не жду.
Но быть одной мне тоже трудно. Как говорится: и хочется и колется.
Лёва ведь тоже был в начале отношений лапочкой. Да и до него у меня были романов, и я очень хорошо видела, как меняется мужчина, когда проходит чувство новизны.
В общем, я боюсь влюбиться и привязаться.
Часто вспоминаю ту ночь в Питере. После которой я чувствовала себя иначе. Наверное, потому, что были такие мужчины. И часто ловлю себя на мысли, о том, как бы сложились наши отношения с Романом или Артуром, если бы я на момент знакомства не была замужем, и мы познакомились бы при других обстоятельствах. Тет-а-тет.
И я не знаю, что бы из этого вышло. Да это по сути и неважно. Потому что больше мы не общались. А одних имён недостаточно, чтобы найти их в Интернете.
И я ещё думаю иногда: а как бы я себя повела, если бы нашла? Написала бы сама, или нет?
Не знаю. Скорее всего, не решилась бы. Мало ли, что они обо мне стали думать потом, после окончания той ночи.