Тосты. Давай за!.. - стр. 18
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!
Вопрос одной анкеты:
«Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?»
Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила – они закончили и не одно учебное заведение.
Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там – никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!»
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
– Я специалист широкого профиля! – гордо заявляет он.
– А что вы умеете делать? – спрашивают его.
– Могу копать!
– А что еще?
– Могу не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.
Тост за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
Врач осмотрел пациента и заявил:
– У вас, к сожалению, повышенное давление.