Тонна SMS-анекдотов - стр. 5
– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
– Нет, дорогой.
– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
– А ему она в ответ: «Ну и козел!»
Заходит заяц в книжный магазин.
– «Плейбой» есть?
– Есть.
– А что-нибудь покруче?
– Есть. Пособие по разведению кроликов.
Сперматозоид – размер микро, эффект макро!
Репортер берет интервью у известного актера:
– Сколько жен вы имели?
– Собственных или вообще?
Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.
В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б-э-э-э-э…
В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Заика зашел в магазин и говорит:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
Участковый приходит в притон и говорит:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.
Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?