Теория заговора для хипстеров - стр. 1
© Балашов Н. Е., 2015
© Издание. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2015
Благодарности:
Михаилу Козыреву
Кристине Славинской
Максиму Александрову
Александру Елину
Борису Николаевичу Симонову
Кафе «Le Risotto»
– Признаться честно: я за закон, чтобы ту информацию, которую вы нашли в Интернете, можно было использовать только там. Чтобы из Интернета никто не вынес ни одной мысли, ни единого предложения.
– И наоборот – тем, кто пишет и читает в Интернете, запретить писать или читать что-нибудь вне Интернета, всякие там бумажные книжки, газеты, журналы, а еще смотреть телевизор и слушать радио.
– Еще неплохо бы и тем и другим запретить изучать историю. Вообще. Потому что всего того, что якобы изучают на истории – никогда не было. Нужно переименовать предмет в историческую мифологию, и менять содержание учебного курса в зависимости от конъюнктуры. Сегодня Иван Грозный – плохой, значит, одна мифология, завтра хороший – значит, другая. Поверьте, это сэкономит кучу бабла!
– Но самое главное, что мы должны сделать сегодня – это прямо сейчас познакомиться вон с той телкой.
Четверо спорящих обернулись и посмотрели в тот угол кафе «Le Risotto», где за столиком сидела хипстерша в винтажных джинсах, синих кроссовках Converse, круглых очках и майке с портретом Стаса Михайлова и надписью «DDT». Она что-то постила в Инстаграм через iPhone 5S.
Девка была кайфовая, но позвать ее – проблема. Испугается же. А вы бы не испугались, если бы к вам подвалили сразу четверо брутальных мужиков?
Наши герои были совсем брутальными.
Первый – бывший мент, которого турнули лет 20 назад за пьянку.
Второй – славянофил с густой рыжей бородой, носивший исключительно костюмы от Armani.
Третий – бывший афганец, а ныне казак в папахе и тельняхе.
Четвертый – серый и незаметный, но сразу ясно, из какого ведомства.
Знакомы они были давно, но лично встретились лишь два часа назад. До этого целых три года спорили в Инете на тему – как спасти Россию.
Повод для встречи важный – в ЖЖ-сообщество «Пора валить» вступило аж сто тысяч человек. Более того – за последние несколько лет из страны свалило больше миллиона человек, прихватив с собой пару миллиардов (но уже не человек). И по прогнозам, в ближайшие три года свалит еще больше. Нужно было это остановить!
Вот и собрались четыре патриота. Пообщаться, выработать стратегию. Надо же объяснить всем этим хипстерам, блогерам и дизайнерам, что Россия – лучшая страна на свете и что возрождение человечества начнется именно с России?
Каждый имел в голове план, но через два часа споров все подустали и зашли в тупик. Нужна была свежая кровь, нужно было на ком-то протестировать все эти хитроумные планы. Ну и заодно – отодрать кого-то ночью.
И тут как раз девушка. И не патриотка – а хипстерша.
По ней же сразу видно – она состоит в том самом сообществе «Пора валить» и в телефоне у нее фотка Навального. Ее срочно надо спасать! А на ее примере будут спасены остальные.
– Девушка! – окликнул ее философ-славянофил. – А вы правда хипстер?
– Правда.
В качестве подтверждения девушка, не отрываясь от своего айфона, показала ему фак.
– А не хотите ли познакомиться с четырьмя топовыми блогерами?
Это девушку заинтересовало больше. Она даже подняла голову и посмотрела на четверку:
– Я с Навальным лично знаком. Правда. Еще с 2003 года. Хочешь фотку покажу?
– А я Пелевину морду набил. Очень давно. Во дворе литературного института. Я с девушкой беседовал, а нам разговаривать мешал.
Хипстерша поджала губы.
– Мы хорошие! – сказал третий. – Хочешь, я тебе расскажу, как этот мир устроен? На Фейсбуке ты такого не прочтешь!
– Ну давайте, – сказала девушка, вставая со своего места. – Только для начала – простая формальность.
Она быстрым жестом выставила вперед свой айфон, сфотографировала всех четверых и запостила фотку в Инстаграм. И только после этого присела за столик:
– Ну и как же он устроен?
– А не так, как ты думаешь, – сказал бывший мент и заржал.
– Да ты не обижайся, – подбодрил хипстершу чемпион по единоборствам. – Я сам раньше лохом был. А потом мозг включил. И стал делать правильные выводы.