Тайна прошлогоднего снега - стр. 9
– Привет, Воробей! – обрадованно завопила я. – Как классно, что ты звякнул! Мне сейчас та-а-кой прикольный сон приснился. Слушай…
Но Володька не стал слушать:
– Да погоди ты, Мухина, со своими снами, у меня для тебя имеется важное сообщение.
– Ну сообщай свое сообщение…
– Не по телефону, – таинственным тоном произнес Воробей.
– Ну приходи…
– И не на квартире, – еще более таинственно сказал Володька.
– В школу меня сегодня чё-то не тянет, – честно призналась я.
– И тем более не в школе… Жду тебя на нашем обычном месте.
Нашим обычным местом встреч была Пушкинская площадь. Я соскочила с кровати, вскочила в троллик, и вот я уже на Пушкинской – у памятника Пушкину, которому давно не мешало бы почистить пиджачок от типа там ворон и воробьев.
Володька был уже тут как тут.
– Пошли, Воробей, в «Макдональдс», – с ходу предложила я, потому что по пятницам я не только страшная оригиналка, но еще и страшная обжорка. – Слопаем по биг-маку (биг-мак – эта такая котлетина здоровенная в булке; так, на всякий случай сообщаю – может кто не знает).
– Нас там могут подслушать, – продолжал интриговать меня Воробей. – Давай найдем местечко, где народу поменьше.
– Ну давай.
И мы забурились в какую-то кафешку на Тверской-Ямской, где посетителей вообще не было. Зато цены были – закачаешься. Но Володьку это не смутило.
– Потянет, – решил он.
– А я лично не потяну, – сказала я, так как денег у меня в кошельке было, что кот наплакал. – Спонсируешь?
– Спонсирую.
Ну раз такое дело, я тут же раскрутила Воробья на парочку наивкуснейших цыплят. Хотя лопать цыплят – это свинство, по большому счету. Цыплятки такие маленькие, такие желтенькие, пищат так трогательно – пи-пи-пи… Но все равно мне в лом отказываться от мяса. Чтоб я отказалась от мяса? Ни-за-фто!
Володька же скромненько взял себе стаканчик яблочного сока.
– Ты что, Воробей, на диете? – подколола я его.
Он никак не отреагировал на мой подкол.
– Мухина, – сказал многозначительно, – сейчас я тебе сообщу сногсшибательную новость. Ты только со стула не падай.
Я в шутку крепко ухватилась за стул.
– Не упаду, Воробей, сообщай.
– Наша НЛО – инопланетянка!
Я даже сразу не врубилась.
– Какая НЛО?
– Классная, вот какая.
Тут уж я въехала по полной программе. Дело в том, что с восьмого класса у нас в школе ввели астрономию. И теперь, помимо физички, химички, русички, математички, исторички, географички и биологички… нам мозги полоскала еще и астрономичка – Надежда Львовна Одуванчикова или, как мы ее сокращенно окрестили по первым буквам имени, отчества и фамилии – НЛО. Вдобавок, ее еще назначили нашей классной. И, кстати сказать, классная оказалась «классная». Не раз и не два защищала нас от придирок нашего «дирика» – Спартака Сократовича – когда тот начинал на нас наезжать.