Таки еврэйский анекдот - стр. 3
– Исаак, ты что там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
– Сколько стоит у вас заказать песню?
– Да сколько не жалко…
– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да…
– И сейчас меня таки все слышат?
– Да, вы в прямом эфире.
– И в магазинах, и на рынках?
– Да, и в магазинах, и на рынках.
– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:
– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так места нету!
– Авраам, что это так воняет?
– Это Роза!
– Что, завяла?
– Нет, переодевается!
– Как приготовить омлет по-еврейски?
– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…
– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.
Возвращается.
– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?