Свежие отборные анекдоты - стр. 18
• • •
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
• • •
Женщиной не рождаются – ею становятся.
• • •
Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
• • •
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
• • •
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
• • •
– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
• • •
Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»
• • •
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
• • •
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
• • •
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
• • •
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
• • •
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
• • •
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.
• • •
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
• • •
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
• • •
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
• • •
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
• • •
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:
– Хочу кофе, хочу кофе!
• • •
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
• • •
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
• • •
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.
• • •
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
• • •
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
• • •
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
• • •
Женщин нет! – Я считал свои ребра!
• • •
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• • •
Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…