Свежайшие отпадные анекдоты - стр. 21
– Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел: страшно ему стало.
– Господи! – говорит.
Из рации голос:
– Чего тебе, сын мой?
– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
– А что бы вы сделали на моем месте?
Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.
Встает молодой лейтенант:
– На герб нужно поместить льва – типа МВД грозная сила.
Встает опер постарше:
– Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
– Ну а ты, Николаич, что молчишь?
– А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!
– Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… ДУРЫ!!!
Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых сразу.
Один мужик к другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.