Сверхъестественный отбор - стр. 9
Олигарх достанет золотую карту какого-нибудь «Буржуйбанка» и широким жестом приложит ее к сканеру. А потом спросит: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?». Главное в этот момент не ответить усталым басом: «Кассу сдаю!». Это важно.
Нужно отвечать то, что написано в инструкции: «Приятных вам покупок! Приходите еще!». Причем, нужно говорить это с особой интонацией, чтобы олигарх понял, что вы умеете готовить вкусные борщи, жарить картошечку, на данный момент не замужем и сегодня вечером совершенно свободны!
Узнать олигарха проще простого. Он не свистит ни дома, ни на улице. И всегда носит с собой свой пакет. Именно так он сколотил целое состояние. А еще, мне сказали это по большому секрету, любой олигарх мечтает о простой женщине, умеющей готовить вкусный борщ и жарить картошечку.
Этому меня учили молодые сотрудницы, все еще верящие в удачу и правильно посчитанную сдачу.
Но я работаю здесь уже два года. И ни разу не встретила олигарха. Ни разу.
Что-то мне подсказывает, что олигархи если и ходят в наш супермаркет, то только не в мою смену! Иногда мне кажется, что они нарочно уточняют: «Работает ли сегодня на третьей кассе Вера Александровна Чернявская?». Если им отвечают, что да, работает, они отвечают, что придут попозже. Когда она сдаст смену.
Видимо, есть у них какое-то предубеждение против меня. Не иначе!
– С вас одна тысяча двести шестьдесят рублей, – вынырнула я из своих мечтаний. Рядом со скрипом выползал чек. – Вот, возьмите…
«Пи-пи-пи-пи!», – пикала касса, считывая штрихкоды. Где-то дома в папке краснели за меня мои красные дипломы.
– Пакетик брать будете? – спросила я, шурша под столом с намеком. На меня смотрел молодой человек в кожаной куртке: «Казань брал, Астрахань брал, пакет не брал!». Ну и черт с тобой.
– Валя! Отмена! – послышался голос в другом конце зала.
– Мужчина, сейчас я вам печень пробью! – доносилось с кассы справа.
– Молодой человек, у вас яйца текут! И не тыкайте мне своей колбасой! Я и не такую видела! – доносилось с кассы слева.
– С вас двести рублей шестьдесят восемь копеек, – усталым голосом выдала я и оторвала чек, как яйца бывшему парню.
– Пик-пик-пик… – проходили через кассу товары. Первый сырочек, второй сырочек…
– Маша! Трусы снимай! – послышался звонкий голос из зала. Я мельком глянула на «гнездо разврата».
Пятый сырочек… Шестой сырочек! И, главное, что все разные, мать их итить!
– И мужика снимай! – полетело вдогонку из торгового зала. – Акция кончилась! Консервы «Мужик» и трусы теперь по обычной цене.
– С вас триста сорок рублей, – сообщила я, подавляя зевок.