Супружество как партнерство - стр. 8

Знакомые слова? Они выражают жизненное кредо большинства семейных пар. Если ты муж, то ты должен-вынужден-обязан, и далее по списку: обеспечивать семью, выносить мусор, отвозить детей в школу и т. д. Если ты жена, то ты должна-вынуждена-обязана обеспечивать в доме уют, готовить еду, поддерживать чистоту, гладить мужу рубашки и т. д. Эти гласные и негласные правила называются социальными стереотипами – принятыми нормами поведения, которые призваны облегчить коммуникацию. У каждого человека есть свой набор социальных стереотипов, сложившихся чуть ли не с младенчества.

Для некоторых женщин домашняя рутина – обязательная программа, как у фигуристов. Не откатаешь – вылетишь. Но если задуматься – кому нужна эта жертвенность со стороны женщины, если домашние обязанности ее не вдохновляют? Жена приготовила ужин – прекрасно, замечательно. Но, допустим, она занята – у нее, к примеру, свой бизнес, требующий круглосуточного контроля, а она в силу стереотипной социальной роли вынуждена еще и ужином заниматься, то ее стряпня не будет ни вкусной, ни полезной, так как в ней не будет души. Так и хочется сказать мужчинам (что и делаю): уж если вам так хочется вкусно поужинать, лучше по дороге домой заскочите в ресторан или купите в магазине полуфабрикаты. Когда жена захочет вас удивить, она позвонит и скажет: «Милый, не заезжай в магазин, сегодня у нас на ужин сюрприз».

Проверено, если женщина готовит с вдохновением, если у нее есть время и желание крутиться на кухне, и еда получается вкусной, и энергия не страдает.

В противном случае, когда партнер растрачивает свою энергию, делая то, что ему совсем не хочется, в силу стереотипов, из боязни обидеть близкого человека, формируется пустота, которую потом очень сложно заполнить. Я всегда слежу за тем, чтобы моя жена не делала в жизни того, что ей не нравится, потому что потом мне будет очень трудно это компенсировать.

День ото дня занимаясь чем-то через силу, переступая через себя, многие незаметно для себя принимают боксерскую стойку – чуть что не так, начинают защищаться, раздувая конфликт. Например, муж приходит с работы, а жена ничего не приготовила на ужин – закрутилась, была занята, проболтала с подружкой или просто поленилась. Не успел супруг порог переступить, а благоверная уже начинает строить баррикады, придумывая на ходу тысячу оправданий: «Сам бы посидел с детьми, узнал, каково это!», «Я и работать должна, и хозяйство вести, и никто не поможет!» Муж отсутствием ужина особо и не огорчен, улыбается, но жену уже не остановить. То ли чувство вины в ней говорит, то ли обида на то, что в силу своей социальной роли она вынуждена делать то, что ей совсем не хочется. Муж заглядывает в холодильник и видит, что там мышь повесилась, собирается в магазин, а у хозяйки шок: ой-ой, холодильник пустой, я жена никудышная. Она готова биться насмерть, оправдываться сколько угодно, не понимая, что на самом деле ничего такого не происходит: где написано, что в магазин должна только жена ходить? Муж вернулся из магазина, приготовил ужин, предложил прогуляться. У жены истерика, ведь она ему всю жизнь говорила, что он картошки ни разу не сварил, что они практически не гуляют вдвоем. Но когда случается то, о чем она мечтала, почему же не получается спокойно и радостно это принять? Почему во время командировок мы звоним друг другу, захлебываясь от нежности, а встречаемся после разлуки и снова смотрим друг на друга с каменными лицами? И единственное, что у нас получается с блеском, – закатить скандал.