Стеклянный занавес - стр. 11
Потом разнюнился по поводу пропитой печени. Лежал на кушетке, ныл и вдруг продолжил агрессивно начатый с кем-то спор:
– Думают, я робот… У меня семь охранников, а магазин здоровый. Бомжара приходит, весь аж гниёт, говорит: «Дай денег, а то ночью приснюсь!»
– Даёте?
– Даю. Когда денег, когда в харю. Директор велел обыскивать подозрительных. Метут же с полок как снегоуборочные машины, нас потом на бабки ставят за недостачу в зале. Мы обыскивать не имеем права, можем только ментов вызвать. Это в КГБ бдят за каждым, а у нас охранник у камер слежения сидит – порнуху листает и яйцами играет.
– Нарушаете закон, обыскивая людей?
– Девчонка вчера зашла, лет десять. Покрутилась, игрушку под куртку сунула. Гошка с Лёнькой её хвать и тащить в подсобку. А тут бабёнка: «Я юрист, по какому праву ребёнка тащат в подсобку?» Главное, игрушку у девчонки не обнаружили, маленькая сучка, но опытная. А юристка – вызываю милицию, открываю на вас дело!
– Десятилетнюю два охранника тащат в подсобку? – ужаснулась Валя.
– Какие они охранники? Алкаши, для острастки.
– У вас дочка есть? Представьте, что её два алкаша тащат!
– Моя дочка не ворует. А эта одета хорошо. Поймать бы – жопу надрать!
– Может, она и не крала, а вашим алкашам показалось?
– Говорят, игрушку под куртку засунула… – растерянно повторил он.
– И весь магазин спокойно смотрит, как два мужика тащат ребёнка?
– Достали воры! Хорошо, если в подсобке от…им, в основном так отпускаем.
– Всё-таки считаете, что можно тащить ребёнка в подсобку?
– Ничё я не считаю. Две семьи кормлю на свою зарплату, голуба. А эта юристка попёрлась к директору, говорит, ментов вызову, чтоб вы видео не стёрли, засужу магазин, телек позову. Директор ей, давай договоримся, а она, падла, денег не берёт! Согласилась заткнуться, если при ней охранников уволит, он приказ подписал, ей копию вручил. А я ж их инструктировал в подсобку тащить, подставил из-за какой-то сопли!
– Подставили их, а не девочку? – пробовала пробраться к его мозгам Валя.
– Забить мне на девочку! Меня нанимали сторожевой собакой. Гошка с Лёнькой говорят, мы на тебя пахали! А теперь нас в говно, а ты – весь в белом!
– У вас крест на шее. На Страшном суде тоже скажете, что вы сторожевая собака?
– Знаете, голуба, вы хоть и всемирная телезвезда, но я вам деньги плачу, чтоб печень лечить, а не душу. – Он чуть не заскрипел зубами.
– Напрасно думаете, что они не связаны. Одевайтесь, – разозлилась Валя, приоткрыла дверь и крикнула: – Маргарита, верните ему деньги! Это не мой больной, ему к священнику на исповедь.