Stand Up Виталия Кириллова - стр. 4

Жил-был писатель и помер… Но как? Я думаю, что он заслужил премии Дарвина. Короче говоря, как обычно с утра он ел мой бутерброд с колбасой и бразильским кофе, перечитывая свои произведения за столом. Внезапно он поперхнулся и закашлял. Нет, он не задохнулся, а ой как хотелось бы. Однако выжил, сука живучая, как таракан. Затем пошел в ванную почистить зубы, ну хоть за гигиеной следил, уже хорошо. Но половину тюбика выдавливал за раз, каждый день приходилось покупать новую зубную пасту. Чтоб он провалился сквозь землю. Ладно, потом он попёрся в храм молиться. И просил у Бога прощения, знаете за какие поступки? Вот в остальном Cвят-свят! На весь храм вещает: «Господи, прости дурака грешного, краду колбасу у друга, но по нужде Господи, по нужде и не более!». Был бы рядом, то напомнил ему более внушительный список. Но теперь вся Москва знает, что он крадет мою колбасу по утрам. Затем он снимает проститутку (об этом он забыл сказать священнику, это же его каждодневное занятие) и выкладывает видео на ютуб, сука долбанный грешник. И на видео видно как его дикая кошечка бьёт его плеткой, он получает оргазм, отключившись уже навсегда. Врачи в морге сообщили, что помер от сердечного приступа. И мне не жаль, туда ему и дорога, но в храм успел сходить, сука не забыл. Вот так жил-был писатель и помер… Happy end!

Счастливый, влюбленный и беззаботный я иду со своей королевой Катей к информационной стойке в ТЦ Баста, чтобы выяснить как мне оплатить билет с куаркодом за парковку. Вроде бы ничего не предвещает, но как только я обращаюсь к «гиду» по ТЦ: «Простите за беспокойство, вы мне не подскажите, как оплатить счет за парковку?», то слышу в ответ: «Куаркод». Ничего не понял и повторил: «Боюсь, что вы меня не услышали. Вот вы видите эту бумажку? Я думаю, что видите…». Повторила мне снова: «Куаркод». Я в бешенстве высказал: «Послушай, тупая курица, я с кем разговариваю? С Куаркодом или с человеком? Что ты глазками хлопаешь? Хлопай ресницами и взлетай, так что ли, а Миссис Куаркод?». Все в ТЦ уже были в курсе про мой Куаркод, однако охранники долго не думали, заломали мне руки и повели к генеральному директору Юрию Васенкову (его все знают в Москве, бизнесмен с большой крышей в Кремле, ну вы поняли). Я же почему-то вспомнил фильм Пятый элемент Люка Бессона, особенно из фильма главную героиню. Привели к нему, а я говорю: «Это какое-то недоразумение, я лишь хочу узнать, как мне оплатить счет за парковку. Вы понимаете? Вы же умный человек, влиятельный…». Внезапно он поднял рук вверх, дав понять, что разобрался в ситуации, встал с кресла, подошел ко мне, наклонился к уху и сказал по слогам тихим голосом: «Ку-ар-код». Я в ярости: « Вы с головой дружите? Какой на хрен Куаркод?».