Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы - стр. 40
Мне многие говорят, что его все устраивает. Я боюсь, что так может продолжаться годами, а у женщины, как говорят, век короток.
Помогите мне, пожалуйста, советом.
Валентина, Тверь
Мне кажется, важно понять, что происходит с вашим мужчиной. Что происходит у него внутри? Вы пишете, что он, как и вы, пережил «личную драму». Но какого рода? Жена изменяла ему, унижала его или командовала им? Вполне возможно, что сейчас ваш мужчина думает, что «право» на это ей давал брак. То есть он может думать, что, будучи в браке, женщина чувствует себя вправе (или по крайней мере, не боится) вести себя в отношении мужа агрессивно, некорректно, неправильно. Если так, то, держа вас вне брака, он таким образом психологически страхуется, защищает себя. Ему так действительно удобнее, хотя, возможно, такое поведение мужчины и кажется вам эгоистичным. Но, как мы видим, у этого эгоизма могут быть причины. Сможете ли вы доказать ему, что с изменением «формата» ваших отношений вы не станете вести себя иначе? Сможете ли вы доказать ему, что не стоит бояться брака с вами, потому что для вас брак – это не право владеть другим человеком, а право заботиться о нем со всей полнотой души? От этого зависит ваше семейное будущее – будет оно или нет.
И есть еще второй вопрос, с которым сложнее. Ваши чувства… Вы сами говорите, что «голову не теряли», из чего я заключаю, что страстью вы, соответственно, тоже не горите. А мужчины это чувствуют. Бытует мнение, что мужчины – существа толстокожие, но это не так. Просто чувства женщины «локализуются» в лобных долях мозга, а поэтому женщина постоянно о своих эмоциональных переживаниях думает. А чувства мужчины «живут» в подкорке и на поверхность выходят редко. Но если рыба не выпрыгивает из водоема, то это не означает, что ее там нет. И для мужчины важно – любит его женщина или нет, хотя, возможно, он и не часто об этом рассказывает, редко дает знать о своих переживаниях. Поэтому поработайте и над своими чувствами, вероятно, именно в этом залог успеха. Если любите – позвольте себе любить в полную силу.
Мы всегда понимали друг друга с полуслова…
Здравствуйте! Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко – психологи, скорее всего, соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях – какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины, что именно я виновата в нашем разладе. Я собралась пойти к психологу и даже уже записалась через знакомых на прием. Мой друг тоже согласился посетить психолога, но другого. Когда мы приехали к ней, я спросила – принимает ли она пары, и сказала, что нам необходима помощь, потому что мы хотим сохранить отношения. Она ответила, что будет говорить только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал – только улыбнулся и объяснил, что это их с психологом секреты. Я и не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в его почте, что он рассказал другу про тот поход к психологу… Меня это поразило. Оказывается, его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем, всякие «финтифлюшки»… Обычно он об этом всегда друзьям говорит в шутку, мы вместе хихикаем, и все понимают, что хоть на пять минут, но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы. После напряженного рабочего дня меня это расслабляет, когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть, что мы никуда с ним не ходим – ни в кино, ни в театры… Как только соберемся – он или плохо себя почувствует, или захочет спать, или машину срочно нужно ремонтировать, или за запчастями ехать, или настроение испортится, или денег станет вдруг мало для того, чтобы куда-то пойти… И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду. И магазин для меня получается как развлечение и отдых. И вот психолог ему сказала: да, то, что она задерживается у витрин, – это пренебрежение его желаниями. А также сказала, что мы такие разные – его подруга (то есть я) такая активная, а он такой спокойный (о-о-о, это маска!), и поэтому у нас конфликт интересов… Мы ведь обратились за помощью, чтобы лучше понимать друг друга и чтобы каждый мог учиться уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста? Или подход психологов такой – клиент платит, и, значит, все, что он рассказывает, будет комментироваться исключительно с положительной точки зрения? То есть клиент всегда прав? Я вижу, что после той консультации мой друг уверовал, что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить – такая ли я положительная на самом деле, какой кажусь. А также уверовал, что мы противоположности и в социальном плане, поэтому отталкиваемся. Да это просто смех! Мы всегда понимали друг друга с полуслова. И если нужно уступать – я обычно уступаю. И конечно прочитав его выводы после консультации, я шокирована.