Сосед - стр. 2
– Ничего я не плачу, мне просто… моя жизнь в глаз попала!
– Да ты юмористка, панда!
Почему это я панда?! Так меня еще никто не называл. Огрызаюсь в ответ:
– Сам… тупой качок! А я не панда, а Ева!!!
– Ева?!!
Сосед замирает и пялится на меня так, словно я внезапно на китайский переключилась. Может, что-то не так расслышал? Еще раз повторяю:
– Ева! Ева Эдуардовна.
Громила не отрывает от меня восхищенного взгляда и, кажется, вот-вот умрет от переизбытка счастья. Потом подхватывает меня с грязного пола, ставит на ноги, нежно стряхивает с моей одежды прилипшие соринки. Ах, какие же у него мощные руки! Мне безумно хочется дотронуться хотя бы до одного выпирающего мускула. Но я сдерживаюсь, отпрыгиваю в сторону и спрашиваю:
– Ты больной?
Ляпнула и в ужасе закрываю рот рукой. Ну кто тебя, Ева, за язык тянул! Слово не воробей, вылетит – береги скворечник! Подумываю, каким маневром проскользнуть мимо громилы и удрать на людную улицу. Но сосед вовсе не обижается, а протягивает ручищу… что, реально для приветствия?!
– Так это… я – Адам! Здорово, да?
Ага, Адам! Да почти все представители мужского пола сразу становятся Адамами, как свое имя называю. Делаю самый умный вид, показывая, что уж мне-то макаронные изделия на уши не навешать, гордо поднимаю голову, сбегаю по лестнице и вылетаю из подъезда. И только тут до меня доходит, почему я панда. Сходства с очаровательной зверушкой мне придают черные круги под глазами от растекшейся туши. Глянула в зеркальце одной из припаркованных во дворе машин и улыбнулась сквозь слезы. Адам прав. Я – панда! Но это ничего не меняет. Если не хочу весь вечер слушать нравоучительные завывания Игнатушки, соль лучше добыть в ближайшем супермаркете. Пытаюсь стереть сходство с пандой при помощи платочка, что дал сосед, но все становится только хуже. Без мициллярной водички явно не справиться. Но если я сейчас без соли домой вернусь… Панда грустно вздыхает и топает в магазин.
Я и предположить не могу, что когда вернусь обратно, в моей жизни все перевернется с ног на голову.
Глава 2
Ниночка обещала быть к шести. Очаровательное создание. Пусть ее прелестный облик не вызывает никаких эмоций в моей душе, зато волнует тело, особенно одну его часть… мм.. самую важную часть. Пора в магазин! Нехотя оторвал задницу с дивана, побрился, принарядился, букет, торт ее любимый купил, все пучком, как говорится. Возвращаюсь домой, довольный, предвкушаю чудесный ужин со сладенькой брюнеточкой на десерт. И тут летящий ужас в розовых кроссовках!!! Я даже не сразу понял, что произошло, как из вертикального положения на пятой точке оказался, примостившись на шипы от роз. Блин, думал, крепко стою в этой жизни на ногах, а тут крошка из соседней квартиры меня одним налетом опрокинула. Круче, чем в боях без правил! И как ей это удалось, вес у этой курицы бараний, в ней и пятидесяти кг нет. Или она все специально подстроила? Запала на меня и преследует? Я эту соседочку сразу заприметил, как переехал. Хорошенькая, глазищи огромные, синие. Рост средний, вся такая ладненькая, задница и сиськи высший класс. И главное, как я качаться на балкон выхожу, она тут же с лейкой у себя появляется, типа цветочки сохнут, полить надо. А сама на меня поглядывает. Я уж было обрадовался чудесному соседству, да оказалось, крошка замужем. Мужа тоже не раз на балконе видел. Он там то курит, то по мобиле с кем-то перешептывается. Пусть сосед дохлый, на суслика похож, один хрен, у меня на замужних дам табу. Только понять не могу, как такая симпатяга за старого урода замуж вышла. Мужик ее мало того, что на вид сусел вонючий с телосложением "дрыщ обычный", еще и орет постоянно, даже не орет, а визжит как баба. Пару раз думал, не выдержу, вышибу дверь, вломлюсь и в пасть ему кляп воткну. Может, он сегодня крошку так довел, что та летела, ничего перед собой не видя. А еще я прифигел, когда узнал, что жену дрыщеподобного звать Ева. Наверное, у меня взгляд был как у обалдевшего кота, который видит, как хозяин жрет его "Вискас". Ева! Ева, блин!! Как она посмотрела, когда свое имя назвал. Не поверила, сто пудов. Я реально по паспорту Адам. А фишку с Евой придумал, когда мама устала ждать внуков и решила экстренно меня женить на дочке своей школьной подруги.