Сосед - стр. 2
Встаю с мягкого места, принимаю коленно-локтевую позу и начинаю собирать свое имущество. Правым глазам выискиваю разлетевшуюся косметику, левым кошусь на грубияна. На самом деле плечи у соседа что надо. Косая сажень, как говорили в былые времена. А все потому, что соседушка на балконе постоянно штангу тягает и грушу лупасит. Разденется до пояса, выставит свои кубики напоказ и давай дальше мускулатуру наращивать. Блин, наверное, у него настолько стальные мышцы, что на морозе язык прилипнет.
Сосед замечает мой взгляд и, кажется, догадывается, о чём думаю. Ощерился во все свои тридцать два безупречных зуба! А еще протянул мне платочек белоснежный и говорит:
– Держи, панда! Чего плачешь?
– Ничего я не плачу, мне просто… моя жизнь в глаз попала!
– Да ты юмористка, панда!
Почему это я панда?! Так меня еще никто не называл. Огрызаюсь в ответ:
– Сам… тупой качок! А я не панда, а Ева!!!
– Ева?!!
Сосед замирает и пялится на меня так, словно я внезапно на китайский переключилась. Может, что-то не так расслышал? Еще раз повторяю:
– Ева! Ева Эдуардовна.
Громила не отрывает от меня восхищенного взгляда и, кажется, вот-вот умрет от переизбытка счастья. Потом подхватывает меня с грязного пола, ставит на ноги, нежно стряхивает с моей одежды прилипшие соринки. Ах, какие же у него мощные руки! Мне безумно хочется дотронуться хотя бы до одного выпирающего мускула. Но я сдерживаюсь, отпрыгиваю в сторону и спрашиваю:
– Ты больной?
Ляпнула и в ужасе закрываю рот рукой. Ну кто тебя, Ева, за язык тянул! Слово не воробей, вылетит – береги скворечник! Подумываю, каким маневром проскользнуть мимо громилы и удрать на людную улицу. Но сосед вовсе не обижается, а протягивает ручищу… что, реально для приветствия?!
– Так это… я – Адам! Здорово, да?
Ага, Адам! Да почти все представители мужского пола сразу становятся Адамами, как свое имя называю. Делаю самый умный вид, показывая, что уж мне-то макаронные изделия на уши не навешать, гордо поднимаю голову, сбегаю по лестнице и вылетаю из подъезда. И только тут до меня доходит, почему я панда. Сходства с очаровательной зверушкой мне придают черные круги под глазами от растекшейся туши. Глянула в зеркальце одной из припаркованных во дворе машин и улыбнулась сквозь слезы. Адам прав. Я – панда! Но это ничего не меняет. Если не хочу весь вечер слушать нравоучительные завывания Игнатушки, соль лучше добыть в ближайшем супермаркете. Пытаюсь стереть сходство с пандой при помощи платочка, что дал сосед, но все становится только хуже. Без мициллярной водички явно не справиться. Но если я сейчас без соли домой вернусь… Панда грустно вздыхает и топает в магазин.