“Смотрите, кто пришел!” и другие пьесы - стр. 31
Первый. Пошел вон! (Кланяется.)
Второй. Убирайся! (Кланяется.)
Первый. Так и рыщут, так и подкарауливают!..
Мужичок исчезает. Сцена необязательна).
Звучат шумные аплодисменты, и сверху на артистов вдруг сыплется золотой дождь: это ассигнации, звонкие монеты вперемежку с золотыми нитями, золотой и серебряной елочной мишурой. Счастливые артисты вздымают руки навстречу золотому потоку.
Затемнение.
Тот же двор. Первый накрывает ужин на столике в середине сквера. Второй стирает в тазике в сторонке. Возле каждого банка с пивом.
Первый. А ты представь себе военно-полевые условия, Петров!
Второй. Ага. По защите отечества.
Первый. Окопы. Передовая…
Второй. От негодяев.
Первый. И что вместо кульков сыплются мины. Осколки… Вот так, знаешь… (Показывает.) У-у-у!.. Бах-ба-бах!..
Второй. Говорят, после затяжной обороны все окопы были в говне. (Вдруг замирает. Подозрительно принюхивается к рукавам. Это теперь у обоих певцов станет манией и будет сопровождать их до конца.)
Первый. Вот именно. А ведь концертные бригады куда только не попадали.
Второй. Э-э, по мне, лучше уж мины…
Первый. Ну-ну, не дури… Живой ходишь. Да еще и деньги платят.
Второй. Да пошли они!.. (Достает из кармана скомканные купюры, смотрит на них испепеляющим взглядом, но, помедлив секунду, снова прячет в карман.)
Первый. Да ты садись… Давай, перекусим. И заодно перетрём… Тут ведь спокойно надо… Разберемся… Проанализируем… За и против… Это туда, то сюда…
Садятся за стол.
Второй. Ты вот скажи мне, что это?.. (Глазами обводит двор, как будто видит впервые.)
Первый. Фортуна! (Нюхает свои руки, ненадолго замирает, но потом ест куриную ножку, вынутую из фольги.)
Второй. Ну да, я понимаю… (Тоже нюхает руки и принимается за еду.) Счастливый жребий…
Из окна сверху летит тухлый помидор, шлепается о стол.
А это?..
Первый смахивает его, продолжает есть.
Первый. Не бери в голову. В самочувствии актера… (грызет косточку) самое главное… (обгладывает) холодный нос… (вытирает салфеткой губы) голубой глаз… (нюхает руки) и пустой мочевой пузырь.
Второй. Это тебя так в институте культуры учили?
Первый. Вовсе даже наоборот! Кроме пузыря, разумеется…
На стол падают картофельные очистки, объедки и прочее содержимое помойного ведра. Первый спокойно и даже как-то величественно их сметает, помахивая рукой.
Запомни, сердце твое молчит.
Второй. Кипит!
Первый. Напрасно.
Второй. Кровью обливается!
Первый. Сразу видно, ты – дилетант.
Второй. Да, я из художественной самодеятельности. И что? Из бывшего драмколлектива! Несуществующего Дома культуры. Теперь там вещевая ярмарка.