Смешные анекдоты до слез - стр. 6

– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

– Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.

– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:

– О чем вообще были лекции?

Молчание.

– Хорошо… Кто читал лекции?

Молчание.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.

Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».

Профессор, забирая пару бутылок:

– Я возьму две.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 100 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это же по какому курсу?

– По математике.

Женщина звонит сыну студенту:

– Сынок, как экзамены?

– Мама, подорожали!

– Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

– Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

– Какие?

– Хрен сдадите!

Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?