Смешные анекдоты до слез - стр. 15

– За чувство юмора!!!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю с появлением у вас наследника!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

Рабочие звонят своему мастеру:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука ты хорошая!

В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Да, конечно!

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это критика снизу!

Бизнесмен бизнесмену:

– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я столько же выпил.

Общественный договор:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – десять.

– А без мастера?

– Никого.

У миллионера берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Вопрос на собеседовании:

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по зад нице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.