Сложности любви. Роковые ошибки - стр. 20

– Если говорить о подростках, или о молодых людях, или даже о вполне взрослых, которые тем не менее живут с родителями и страдают от отношений с ними (а, действительно, таких большинство), то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится легче, но становится, может, более понятным.

Что значит «сосредоточиться на своих ближних», то есть на родителях? Это значит понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, – они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность – это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно «светлеть», он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, – маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т. д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто отдельного человека, представлять себе его: чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, где он был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка в конце концов родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный – и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т. д. – этот читатель начнет своего родителя воспринимать, даже не умом, а ощущениями, как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».