Сладкий яд или я на все согласна. 2 часть - стр. 2
Дальше была очередная бессонная ночь, слезы в подушку, долгое прощание с Жанкой...
Железнодорожный вокзал, поезд, дорога домой...
Потом встреча с мамой, крепкие объятия, миллион вопросов, улыбки со слезами на глазах.
Я думала, мне станет легче, думала, что расстояние притупит боль, но мои надежды не оправдались.
От себя не убежишь. Все, что было внутри, осталось там и никуда не делось.
– Ну и кто он? – мама раскусила меня почти сразу, стоило ей только поймать взгляд моих хронически заплаканных глаз.
– Ты о ком? – я сделала вид, будто не поняла.
– Кто он? Тот парень, в которого ты влюбилась? – безжалостно пояснила она свой требовательный вопрос.
Ох, мама, если бы ты только знала, что он совсем не парень, а настоящий взрослый мужчина. Самый умный, самый притягательный, самый нежный... И самый жестокий. Из всех, кого я когда-либо встречала в своей жизни.
Но тебе, мама, я ничего об этом не расскажу, прости.
– Никакого парня нет, – ответила я, больно ударив себя своими же словами.
– А раньше ты всегда со мной делилась, – с обидой упрекнула она меня, но настаивать, к счастью, не стала.
Кажется, она все понимала даже без слов. Пыталась отвлечь меня, как могла, в этот же вечер назвала полный дом гостей, устроила застолье в честь моего приезда. Да только мне все было немило.
С этого дня начался ад, в который я сама себя все больше загоняла.
Не помогали ни книги, ни фильмы, ни встречи с подругами, ни долгие разговоры с мамой обо всем на свете...
Мне ничего не помогало. Я, как помешанная, двадцать четыре часа в сутки думала о нем, а ночью видела его во снах. И просыпалась невероятно счастливой от этих ночных свиданий. Чтобы потом снова выть от тоски.
Я не понимала, почему не становится легче. Ведь говорят, что время лечит? Но в моем случае все было наоборот, казалось, что с каждым днём становится только хуже...
Я даже билась головой об стену, чтобы только не думать о нем, но все было бесполезно...
Это было какое-то помешательство, болезнь, которая прогрессировала, и доводила меня до исступления...
Дошло до того, что каждый вечер перед сном я заходила в мессенджер и смотрела, когда он в последний раз был в сети, без этого не засыпала. Так я, по крайней мере, знала, что он жив, и что у него все в порядке. Бред, но это стало моей необходимостью.
Честно, не знаю, каким чудом я так ни разу и не решилась ему написать или позвонить. Под конец лета я была уже уверена, что он забыл меня, если, конечно, вообще наше расставание имело для него хоть какое-то значение. Мне было страшно и стыдно показать ему, насколько я больна им, зная, что он ко мне почти равнодушен.