Сладкая жизнь, или Как соблазнить принца - стр. 1
1. Пролог
Я нажала на кнопку дозатора, но добилась лишь тихого шипения. Потрясла баллончик, послушала, как бренчат внутри шарики, повторила попытку – с тем же успехом, точнее, неуспехом.
Прекрасно! Брак я, конечно, в магазин верну и деньги получу, но завтра утром торт должен быть у заказчицы, которая хочет непременно лиловое велюровое покрытие, потому что начинка из черники. Другую ее деточка не признает. Сделать сам велюр не проблема, шоколад и какао-масло есть, красители тоже. Но вот аэрограф у меня только под окраску, плотная масса его просто забьет. Давно хотела купить нормальный краскопульт, но поскольку велюровые торты делала редко, руки так и не дошли, обходилась готовым покрытием из баллончиков.
Счистив с крема лиловую кляксу и выровняв бока заново, я запихнула торт в морозилку, после чего полезла в интернет в поисках срочной доставки. Нашла – любых цветов, кроме лилового. Лиловый – только послезавтра.
Ну что ж делать, значит, идем в строительные магазины. Ага, вот то, что надо: краскопульт электрический, без компрессора. Смотрим характеристики – размер сопла, вязкость жидкости. И чтобы срочная доставка!
Да вы что, охренели? Он у вас из платины с бриллиантами? И доставка обнаженными девственницами?
Оделась, поехала в ближайший строительный гипермаркет. Довела до истерики менеджера, но выбрала подходящий. Набью руку, буду делать велюр чаще, он теперь в моде. Со временем вложенные деньги верну, а сейчас этот чертов торт точно в убыток.
Три часа улетело коту под хвост. А кроме черничного, еще четыре завтрашних торта ждут своей очереди на украшение – уже собранные и стабилизированные. Все это надо сделать обязательно сегодня, чтобы отстоялись перед доставкой. Хорошо хоть главный – четырехъярусный свадебный – уже готов. Его повезу сама, курьерам такие не доверяю.
Велюр закончила, взялась за отделку следующего – с дурацким названием «Молочная девочка». Этот геморройный торт из миллиона коржей почему-то вошел в моду, и заказывали его очень часто. Пока обтягивала верх малиновой мастикой, квакнул телефон.
Заказчица Виктория, которой я утром отправила трехкилограммовый черешневый «Шварцвальд» за двенадцать килорублей, писала капсом, пробитым десятком восклицательных знаков.
«ВЕРОНИКА!!! ВЫ ИСПОРТИЛИ НАМ ПРАЗДНИК!!!!!! МНЕ БЫЛО СТЫДНО СМОТРЕТЬ ГОСТЯМ В ЛИЦО!!!»
Да-да, это мы знаем. Рыдала даже кошка, и всех рвало. Спорим, что торт отправился в мусорник? То есть не отправился, конечно, вы его сожрали, но ты об этом сейчас напишешь?
«ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!!! ВОЛОС В ТОРТЕ!!! РЕБЕНКА ВЫРВАЛО!!! ТОРТ ВЫБРОСИЛИ!!! ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ВЕРНУЛИ ДЕНЬГИ!!!»
К сообщению прилагались две фотографии: маленький кусочек на пленке в пустом ведре, затянутом пакетом, и блюдце, на котором рядом с тортом лежал длинный черный волос – чистенький, без единой крошечки теста, начинки или крема.
Вот ведь сучка! Сколько же вас таких, которые хотят и на… эм… стульчик сесть, и тортик съесть? И перед гостями попонтоваться, что заказывают десерты только у домашних кондитеров, и капитал сохранить.
«Виктория, достаньте торт из мусорника и привезите мне. Если осталась хотя бы половина, деньги верну. Кстати, я блондинка. Коротко стриженная. И живу одна».
К ответу я приложила свою фотографию. На аватарке в телеграме у меня капкейк, а заказы обычно привозит клиентам курьер. Впрочем, это было лишним, поскольку я не сомневалась: везти на возврат ей нечего.
Она еще повизжала, все так же капсом, что торт выброшен в мусоропровод и что я могу готовиться к миллиону разгромных отзывов везде-везде, и слилась.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса*, подумала я, накручивая на гвоздик кремовую розу.
Профессионального кулинарного образования у меня не было, зато была бабушка-повар, которая с детства учила готовить. Сладкую выпечку я любила больше всего, и у меня хорошо получалось. Что, к сожалению, не лучшим образом сказывалось на моем весе. Впрочем, мужчинам я все равно нравилась.
М-м-м, вздыхали они, какая сладкая пышечка, так бы и съел.