Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - стр. 8
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Одесса. Две старушки судачат.
– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
– Вот балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?
– Да еврея какого-то.
– Вот евреев развелось – балкону упасть некуда!
– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
– Та берегу фигуру.
– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!
Одесса. Автобус. Час пик:
– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
– Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
– А вас что, таки кассир брил?
Начальник поезда «Одесса – Москва» по рации кричит машинисту:
– Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
– Тормоза отказали.
– Что же теперь делать?
– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:
– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Одесса – единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет?» могут спросить:
– А вам зачем?
Одесса, Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
– Мой килограмм – влезет.
В Одессе бармена спросили:
– Хаим, чего ты недоливаешь?
– Я стар и плохо вижу.
– Тогда почему ты не переливаешь?
– Я же не слепой.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
– Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
– Всех благ!
Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!
– В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
– Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!
Одесса, Театральная площадь.
– Рабинович, что вы здесь делаете?