Сен. Книга первая. Скука Сена - стр. 11
– Хорошо. Надо бы пожрать! – сказал Кабан и подозвал официантку.
– Кабан, на хрена ты нас сюда притащил? Места поприличнее не нашлось что ли?
– Здесь отличные стейки! Ха-ха… – Кабан заржал. – я серьезно говорю. Попробуйте, не прогадаете!
– Нет, спасибо, – ответил Ботан. – Мне, видишь ли, эти милые девушки, которые в данный момент на сцене выступают, отбили аппетит.
На мой аппетит лесбиянки повлиять не могли, поэтому я присоединился к Кабану и заказал хорошо прожаренный стейк. Здоровяк неодобрительно выслушал мой заказ; с его точки зрения, прожаренный стейк – это порченное мясо, но я предпочитал именно такую прожарку.
– Ботан, твои ребята что-нибудь интересное придумали? – во мне проснулся хомяк, который требовал в случае положительного ответа тащить все в дом.
– Нашел где спрашивать, – буркнул Кабан, доставая прибор для подавления прослушки.
– Да, есть парочка законченных наработок, – произнес Ботан, дождавшись активации прибора. – Приезжай завтра в сорок третью лабораторию, там все и покажу. Однако пока это не стоит передавать в промышленное крыло. Переходить на массовый выпуск рановато.
– Заинтриговал. Буду завтра около трех, – ответил я и отключил подавитель прослушки.
Интересно, что же такое они опять наковыряли, что не стоит пускать на рынок? В реальности корпорация «Ардер», впрочем, как и другие корпорации, специально не выпускала на рынок новые технологии, которые могли слишком сильно изменить мир. Взять, к примеру, реаниматоры: рыночная цена как на космическую яхту, а себестоимость на два порядка ниже. Но если начать массовый выпуск, встанет проблема перенаселения, так как реаниматор позволяет проходить процедуру омоложения, в результате которой можно сбросить лет пятьдесят. Так что омоложение в нашем мире – прерогатива исключительно влиятельных людей. Несправедливо, но в жизни так устроено.
Наконец, принесли наш заказ, и мы с Кабаном приступили к еде. Стейк оказался выше всяких похвал: хорошо прожаренное мраморное мясо, достаточно сочное и со специями. Вкусная еда окончательно примирила меня с окружающей действительностью, состоящей из почти голых официанток и совокупляющихся лесбиянок. После того как мы подкрепились и заказали напитки, разговор пошел по накатанной мужской колее: о женщинах, спорте и, наконец, о политике.
– Слышали, наши объявили территорию Зимбабве исконно русской землей? – сказал Ботан. – Интересно зачем?
– Знаешь, почему коты яйца лижут? – вопрос в духе Кабана, да что скрывать, и в моем тоже. – Потому что могут. Сам понимаешь: плюнуть в лицо всему миру – что может быть приятней? Только каждый день плевать в лицо всему миру.