Семья без «брака»… Как найти свою половинку - стр. 29
А вот ещё один случай, очень свежий, буквально на днях случившийся. Младший сын за свои полгода заболел в третий раз тяжёлым лёгочным заболеванием. Предыдущие разы работала с выявлением причины, и в этот раз также ее прорабатывала. Ответ пришёл, что, по сути, мне этот ребёнок и не нужен был… И как принять такой ответ?! Я же такая белая и пушистая!! Да и зачем мне это понадобилось?! А потом посидишь, покумекаешь, в зеркало посмотришь… А что бы я делала сейчас, если бы этого ребёнка не было? Как что, пришлось бы пойти на работу! Как все! А какую работу с моим сегодняшним сознанием я могу найти? Двенадцатичасовой рабский труд, в конце месяца вместо зарплаты – копейки, и старший сын непонятно с кем и как. Да… перспектива не очень… Есть выход! Родить ребёнка! Здорово! Минимум на три года обеспеченное будущее! Да и потом… состояние беременности такое светлое!.. Смотришь на себя в зеркало и глаз не можешь оторвать! Такой ясный, чистый, загадочный взгляд! Ради такого была бы беременной хронически! Все вокруг заботятся, умиляются…
Куда ж оно, это состояние, девается после родов? Уставший, затравленный взгляд, ощущения, будто я Медуза Горгона… Но вероятно, всё-таки ещё не до конца искренна сама с собой… Ребёнок продолжает тяжело болеть, и картина не складывается… А вот если быть предельно откровенной, то я очень-очень стала жалеть, что родила своих детей в таких вот условиях! Теперь я понимаю, как преступно и легкомысленно было с моей стороны звать эти души в своё, такое несовершенное пространство! И ещё больнее становится, когда вижу, как ребёнку больно, знаю, что я тоже причастна к его боли, и не могу найти решения… Понимаю, осознаю, а дальше что? Как-то смутно проявляется дальнейший путь и направление моего движения… Горько об этом говорить, больно в этом признаваться, но, увы, это так! Может, не готова ещё для познания?
Вообще сам вопрос о честности – очень тонкий вопрос, и, даже говоря о честности, нужно честно, откровенно и объективно подходить к нему! Я стараюсь ориентироваться по своим внутренним ощущениям, по голосу совести, скажем так (хотя и вопрос о совести может быть спорным, ведь у каждого своя правда, и всё зависит от уровня сознания!). Такой яркий пример произошёл недавно со мной. Встретила свою знакомую, которая давно живёт в Италии и сделала успешную карьеру. Поговорили с ней довольно мило, но когда расстались, я чувствовала, что что-то не то. Что-то ныло внутри меня, глубоко, не очень чётко, и тем не менее грызло. Мучило. Не было спокойствия. Пришлось остановиться и сказать себе: «Ну признайся же, в конце концов, что ты просто-напросто завидуешь! Ведь это банальная зависть говорит в тебе!» Да, я завидую!! Профессии у нас с ней одинаковые, и я завидую, что она достигла таких блестящих успехов в работе, а я, сколько ни старалась, осталась почти в первоначальном положении! Никаких успехов! Только уйма незаконченных курсов и ещё больше впустую потраченных денег! Позже я узнала, что зависть появляется там, где нет осознания своего уникального пути… Теперь я отношусь поспокойнее, и всё равно, когда-никогда промелькнёт что-то вроде злорадства. Ведь она достигла таких успехов в ущерб своей личной жизни!