Семь кругов яда - стр. 15
– Не-е-ет! – жертва завопила при виде флакона так жалобно, что у меня дрогнула рука.
– Как интере-е-есно! Туалетная вода? – едва заметно улыбнулся чеширской улыбкой темный властелин. – Откуда, я уже понял. Но можно поконкретне-е-етней?
– Хм… – озадачилась я, рассматривая флакон. – Пишут, что по французской технологии, а … Короче, местные… Но, поверьте, они старались! У них теперь это получается не хуже!
Зеленые глаза с интересом уставились на меня, брови удивленно приподнялись.
–… вот зря вы так! – обиделась я. – Наша фирма давно работает по проверенной годами методике! Да, может быть, мы и подражаем, но мы делаем это профессионально! Мы долго следили за тем, как это делают другие, нарабатывали опыт, иногда подглядывали… Так что теперь мы тоже умеем! Мы мало того, что сами производим, так еще и сами разливаем!
– А почему так ма-а-ало?– на меня смотрели как на умалишенную.
– Как мало? Нормально! – я оценила вместимость флакона. – Между прочим, над этим флаконом работали известные парфюмеры Кит Плевок и Бензо Цикада. Они потратили на него два года!
– Боле-е-еют, наверное, – посочувствовал венценосный ценитель прекрасного.
Я брызнула духами вокруг несчастного, принюхиваясь. «Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!?» – сморщился булгаковский кот Бегемот, стараясь не дышать.
– Ты как? – на всякий случай поинтересовалась я у получившегося чудовища, нахлобучивая крышку на флакон.
– Еще не как, но очень хочется, – занервничал образец, подозрительно принюхиваясь.
Я посмотрела на темного властелина, который тоже подозрительно принюхивался.
– Этот пресветлый рыцарь-эстет с розовым оргазмом завтра пойдет в первых ряда-а-ах! – улыбнулся чеширской улыбкой темный властелин. – Обеспечит нам молниеносную победу.
– Поймите! Мы продаем не продукцию! – закончила я свою презентацию, содрогаясь от плачевного результата.– Мы продаем образ жизни!
– Нездоровый, я так понима-а-аю, – властелин посмотрел в глаза несчастному эталону красоты. – Зато решим вопрос с дезертирством. В таком виде спиной к врагу поворачиваться опа-а-асно. Мне очень интересно, нет ли у вас традиции после такого показа выкалывать глаза зрителям? Если нет, то это надо сро-о-очно исправля-я-ять.
– Зря вы так!– обиделась я, еще сильнее. – Мы предлагаем заработок без вложений, без стартового капитала! Компания «Вонэль», между прочим, завоевала весь мир!
– А с этого места поподро-о-обней, – мурлыкнул подонок, давая знак страже не спешить с выводами и выводом меня навстречу неизбежной.
– Да! Мы сумели завоевать весь мир! – гордо ответила я, понимая, что численность населения земли и численность любителей «Вонэль» слегка отличается. Нулей на пять. В пользу Земли. И не то, что бы по всему миру заседают фанклубы, скорее, тихо скребется подполье, как в анекдоте уточняя, кто такой «скр»?