Сборник детских анекдотов XIX века - стр. 8
– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…
Начальник обходит солдат и спрашивает.
– Все получили, что следует?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– А хлеба всем вволю?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– Бывают остатки?
– Бывают, Ваше Превосходительство!
– Что же вы с ними делаете, братцы?
– Доедаем, Ваше Превосходительство!
Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:
– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.
– Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.
На балу спросили у англичанина.
– Вы танцуете?
– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.
Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
Ученик. Действительный.
Учитель. А страдательный как будет?
Ученик. Отец был награжден пятью детьми.
Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?
Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?
– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Дачный сосед говорит соседу.
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!
– Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур – вот это было бы удивительно.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
– О чем ты, матушка, плачешь?
– Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…