Сборник детских анекдотов XIX века - стр. 3
Сережа. Значит все злые мальчики будут дамы, когда вырастут?!
В цирке во время представления, в ложе с родными сидят гимназистка и гимназист. На арене ездит на неоседланной лошади наездница и делает разные прыжки, воздушные эволюции.
Гимназистка. Я просто удивляюсь, Аркадий, отважности этой артистки!
Гимназист. А я нисколько.
Гимназистка. Почему? Разве не трудно так ездить стоя, как она?
Гимназист. Нисколько!
Гимназистка. Разве?
Гимназист. Разумеется, очень легкой: стоит только встать на лошадь, пустить ее в галоп и стараться не упасть ни вперед, ни назад, ни в обе стороны.
Учитель. Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
Ученик. А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок: мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
В классе. Учитель истории читает лекцию.
– Галилей, господа, открыл движение солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всеобщего тяготения – и они все пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперника, Гуттенберга, Стеффенсона… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
Учитель. Павлов, скажите, где находится Сибирь?
Ученик. В Азии, г. учитель.
Учитель. А каким путем можно попасть туда?
Ученик (подумав). Через окружной суд г. учитель!
Пятилетняя девочка обращается к матери.
– Ах, мама, я не могу носить такой шляпы, она меня ужасно молодит.
Мальчик рисовал картины в воскресенье; отец напомнил ему, что в воскресные дни нельзя заниматься глупостями.
– Я знаю, папа, – отвечал мальчик, – и потому рисую только церкви и священников.
Учительница. Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
Ученица. Рыбий жир…
Мама. Юрий, не надо совать пальцы в нос!
Сынок. А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Отец. Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
Сынок. Не носи, папа, все равно ходить не будут.
Отец. Как так?!
Сынок. А так! Мы сегодня с Васей их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – они все равно не идут…
– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
– Ну, что же, ты поймала ее, Валюня?
– Нет, я бросила в ведро кошку, чтобы она ее поймала…
Учитель спрашивает ученика.
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
В совершенных пустяках, г. учитель: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!