Сбежавшая невеста миллиардера - стр. 28

— Элеутерокк – это жизненная сила! — громко произносит в микрофон чудило. — Наши коктейли на основе элеутерококка вернут вас к жизни!

— Никита, наконец-то! — машет мне дедушка. — Живительного коктейля хочешь? Он и мертвого поднимет! Элеутерококк – наше все!

— Кто этот чудик с напомаженными волосами? — чувствуя, как в голове бьют набаты, брезгливо морщусь я.

— Это создатель живительных коктейлей на основе элеутерококка. У нас с ним заключен договор на распространение этого чудодейственного средства.

— Запатентованная формула, между прочим! — орет в микрофон чудило, и я зажмуриваюсь от усилившихся набатов в голове.

— Присоединяйся! — приглашает дедушка. — Это мисс Ялта-85. А ее подруга, вон та блонди – мисс Ялта-88.

— Чуть позже, — с опаской передвигаясь с гибкостью кобры дабы не быть загробастанным двумя любительницами молодых мужских тел с коктейлями в тощих старческих руках, отзываюсь я.

Подхватываю с подноса изумрудно-голубой коктейль с запатентованной формулой элеутерококка, одним махом опрокидываю его в себя, и взбегаю по мраморным ступеням в дом. Прохлада выложенного камнем холла расслабляет, и виски уже меньше пульсируют болью.

Дядюшка в черных джинсах растянулся на лежаке на террасе. Закинув ногу на ногу, он листает новости в телефоне.

— Какого черта?! — скрестив руки на груди, нависаю над ним я.

— О! Никита! Наконец-то, — расплывается в веселой ухмылке он.

— Какого черта ты вытащил у меня кредитку и всю наличность?!

— Так…э-э… я верну сейчас. Мне чужого не надо, — невинно хлопая глазами, подтягивается на лежаке он.

— И я выложил пост в инстаграм! От тебя ни привета, ни ответа!

— Не было никакого поста.

— Был!

— Не было.

— Ты меня за идиота держишь?!

— А ты меня?! Вот, смотри!

Дядя сует мне свой сотовый, экран которого настроен на мой инстаграм. Я озлобленно листаю посты. Выложенного фото с девственницей нет.

— Сбой? — я хмуро достаю свой телефон и загружаю инстагам. Пост на месте.

— Вот! — тычу дядюшке пост с глупой подписью.

— Хм… — он потирает жесткую щетину подбородка и сравнивает два экрана в инстаграм – с его сотового, и с моего сотового. В его телефоне поста нет. А в моем - есть. С кучей комментариев от каких-то подружаек.

«А он симпатичный!»

«Совет да любовь!»

«Как имя зеленоглазого красавчика?»

«Выходи за него, вы идеально друг другу подходите!»

— Что за ерунда? — таращусь на комментарии я.

— Дай сюда! — выхватывает у меня сотовый дядя. Выходит на аккаунт.

@Annabel. И фотка моей ночной подружки, где она светит своей выпрыгивающей из майки с рюшечками огромной груди и улыбается во все тридцать два белоснежных зуба.