Размер шрифта
-
+

Самые убойные анекдоты - стр. 4

– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!

– Это еще к чему?

– А завтра наша очередь девочками проявляться.

Засобирался…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со

стола и говорит:

– Теперь еще физику надо сдать.

Одно «но»

Все будет хорошо – без учета НДС.

С намеком

– А правда, что лошади – очень умные животные?

– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Сопоставления

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.

– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

Украшение

Муж заявляет жене:

– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

– А кто будет называть меня красавицей?

Соседи

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Я – ирландец!

– Я тоже!

– Давай выпьем за Ирландию!

Выпили.

– А ты родом из какого города?

– Из Дублина.

– Я тоже из Дублина!

– Давай выпьем за Дублин!

Выпили.

– А ты на какой улице жил?

– На улице Независимости.

– Какое совпадение! Я тоже.

– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.

Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:

– Как дела?

– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

Подготовка

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:

– Деньги есть?

Мужик (доставая из-за пазухи топор):

– А тебе зачем?

Бандит (пряча нож и доставая доллары):

– Да так, разменять…

Транспорт

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:

– А что это вы тут делаете?

Штирлиц:

– Трамвая жду.

Борман:

– А-а-а-а-а-а…

И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»

Без ушей

Кровавый коллаж:

Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Успокоил…

Лежат муж и жена в постели.

Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Спальня

Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.

Страница 4