Самые убойные анекдоты - стр. 4
– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
– Это еще к чему?
– А завтра наша очередь девочками проявляться.
Засобирался…
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со
стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Одно «но»
Все будет хорошо – без учета НДС.
С намеком
– А правда, что лошади – очень умные животные?
– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Сопоставления
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Украшение
Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто будет называть меня красавицей?
Соседи
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Я – ирландец!
– Я тоже!
– Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
– А ты родом из какого города?
– Из Дублина.
– Я тоже из Дублина!
– Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
– А ты на какой улице жил?
– На улице Независимости.
– Какое совпадение! Я тоже.
– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
– Как дела?
– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
Подготовка
Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
– Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
Бандит (пряча нож и доставая доллары):
– Да так, разменять…
Транспорт
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:
– А что это вы тут делаете?
Штирлиц:
– Трамвая жду.
Борман:
– А-а-а-а-а-а…
И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»
Без ушей
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Успокоил…
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Спальня
Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.