Самые убойные анекдоты - стр. 36
На троих
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Не вариант
– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?
– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Бедолага
Я – не алкаш!
Я – дегустатор-трудоголик!
Оплата
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Опасность
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
Не помогло
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Через мой труп…
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Не сотовый
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон.
– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Драчун
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Семейка
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает ее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Новости
– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!
– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.