Самые убойные анекдоты - стр. 25
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):
– Удачная шутка!
Хобот
Вопрос армянскому радио:
– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Недостатки
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
– Все мужики сволочи!
– Или педерасты…
Самореклама
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
– А ты на гитаре играть умеешь?
– Не умею.
– А на барабанах?
– Тоже не умею.
– Может, ты поешь?
– Не пою.
– На кой хрен ты нам тогда нужен?
– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!
Обязанности и права
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.
Хакеры
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Окисление
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
– У вас муж – цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Болели и умирали
Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»
Память
– Сарра, что у тебя в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
Это не жизнь…
К раввину вбегает мужчина:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе!
– Прими яд.
Особое правило
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.