Самые убойные анекдоты - стр. 21
Дармоедство
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Мисс
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
Дефицит
Диалог в аптеке:
– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?
– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!
Не с той
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?
Евреи
– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
– Это смотря чем будешь заниматься!
Естествоиспытатель
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.
СМ:
– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:
– Я его съел!
Мальчик в слезы…
СМ:
– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!
Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.
СМ:
– А зачем тебе огурец-то?
М:
– А пойдемте, покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.
СМ:
– Ух ты, как полетел…
М:
– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…
Еда
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
Потеря
Девушка говорит парню:
– Я невинность потеряла.
– Растяпа!
Ждет…
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
– Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
– Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.
Жулики
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Одобряли…
– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
– Кто? Я?
– Ты не стоматолог, случайно?
– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.