Самые свежие анекдоты. Смешные до слез! - стр. 9
– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
– Да никак.
– Простите? Ну вот всемирный потоп если…
– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
– Так… А если на планету упадёт метеорит?
– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
– Господи! И все погибли?
– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…
– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
На совещании:
– А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!
– Они знают. Но им приятно будет…
– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
Парень подходит к блондинке:
– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: