Самые свежайшие ржачные анекдоты - стр. 31

УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Один охотник другому:

– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!

– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.

Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:

– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить да обед готовить, а другой пошел следы поглядеть тигриные.

Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл, и в это время тигр на него прыгнул. Ну, мужик увернулся, и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:

– Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

Рыбак возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!

МЧСник возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!

Разговор двух охотников.

– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

– Волк?

– Нет, я.

Базарят два рыболова. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я теперь на лису с хомячком хожу!

– А почему с хомячком?

– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!

– И что?

– И через 15 минут они покурить выходят!

Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:

– Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…

– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…