Самые свежайшие ржачные анекдоты - стр. 3
– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.
Муж спрашивает жену:
– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
– Это как?
– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
– Мама, ты грешила?
– Да!
– А папа?
– Тоже!
– А я?
– С тебя-то все и началось!
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
Муж – жене:
– На чужом несчастье – счастье не построишь!
– Да не брала я твою бутылку!!!
– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…
– Все равно, ты – глава.
– Почему я?
– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
– Как тебе там?
– Все хорошо, не беспокойся.
– Тебе там лучше, чем было со мной?
– Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
– Да, конечно: рай есть рай.
– Какой рай? Я в аду!
– А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
– Месячные?
– Нет, обиделась без причины.
Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года – выборы!
Муж упрекает жену:
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?