Самые свежайшие ржачные анекдоты - стр. 27
– Согласен.
– Интересно знать, что было по ту сторону забора?
– Крокодил.
– Вы так думаете?
– Я знаю. Тем охотником был я.
Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?
– А я осетра со спины – и в карман!
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:
– Будь здоров!
Остальные повскакивали и в один голос:
– Почему нам не наливаете?
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут:
– Сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
– Да он только что утонул…
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
– Ну все, мужик, ты попал.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:
– Как только догадался?!
– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
– Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
– Диких?
– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
– Му-у…
Показывает 3 пальца:
– Бе-е…
Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно: