Самые свежайшие ржачные анекдоты - стр. 24

После того как они уходят, заместитель интересуется:

– Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

В школьной столовой.

– Мне три вторых.

– А корень из минус двух не хочешь?

К гаишнику подбегают дети:

– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!

– Ее кто-то пытается угнать?

– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

– Мне кажется, что ваш сын наркоман.

– С чего вы так решили?

– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Дочка маме говорит:

– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.

– Я надеюсь, это ты дочка!

– Нет, мама, это наша учительница!

В школе сидит ученик, пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:

– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?

Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:

– Буржуазия…

Завуч на педсовете:

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят:

Директор:

– А зачем? Пускай в рюмочной, что напротив, курят.

Урок языка в грузинской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Сидят двое за стойкой бара, один другому:

– Ты где родился?

– В Минске.

– И я в Минске, давай за это выпьем.

– Давай…

Выпили.

– А в какой школе ты школе учился?

– В 42-й.

– И я 42-й, давай за это.

– Давай…

– А жил где?

– На площади Победы.

– И я там же, давай за это….

Выпили.

В это время сменяются бармены. Один другому:

– Ну как, все в порядке?

– Да, вот только близнецы опять нажрались.

Директор школы собрал учителей и говорит:

– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

– Пусто потому, что они все в Москве.