Самые смешные отборные анекдоты. - стр. 4
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
Горький опыт
Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
– Давай над ним подшутим.
– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…
Начало драки
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.
Ленивые обезьяны
Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…
Печальный диагноз
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:
– У этого мания величия.
– Подлечим.
– У этого мания преследования.
– Подлечим.
– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.
– Похоже, безнадежен…
Черные носки
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
– А он без носков.
Обещания
Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания…
Понравился…
Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.
«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:
– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
Она ему:
– Нет.
Он ей:
– Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!
Надраил…
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Оригинал
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
Где доместос?
В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!
От языка
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!