Самые отборные юморные анекдоты - стр. 9
Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.
Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:
1) Денег нет.
2) Совсем денег нет.
3) Придется менять доллары.
– Сереженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.
Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
– …Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!
– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Встретились два знакомых профессора.
– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.
– Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?
– Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.